Четверг, 28.03.2024, 15:09 | Приветствую Вас Гость
Добро пожаловать, товарищ!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум » Форум » Флудильня » ШУТКА ЮМОРА (Блестнем остроумием...)
ШУТКА ЮМОРА
[Resolute]
Титулярный советник группы



Колличество постов« 877 »
Репутация « »
загрузка наград ...
Offline
| Дата: Вторник, 04.05.2010, 12:17 | Сообщение # 106

ВНИМАНИЕ! ПРИСУТСТВУЕТ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА! (хотя спорно...)

Как-то, проходя мимо душевой в нашей бытовке, я услышал из-за двери шум воды. Кто-то мылся. Рядом с дверью я заметил выключатель. Выключатель света в душевой был снаружи. Искушение было слишком велико… Я протянул руку, и щелкнул выключателем…
- Во бля… - послышался из-за двери растерянный голос. Я молчал, внутренне смеясь. Прошло несколько мгновений. Растерянность по ту сторону двери сменилась возмущением.
- Че, бля! – уже более громко, раздраженно и нетерпеливо донеслось из душа.
Я держал паузу. Внутри некоторое время царила тишина, лишь слышался шум воды, бьющий то глухо, по телу, то звонко, по кафелю пола. Тот, кто там был, пытался видимо, мыться в темноте. Но вскоре оттуда донеслось раздосадовано-обреченное:
- Ну, бля… - видимо человек уже не надеялся, что свет дадут. Смирившись с форсмажорной ситуацией, он наощупь стремился домыться. Но, вероятно, его все же смущало то унизительное лузерское положение, в котором он волею судьбы оказался, поскольку он произнес горько и мрачно:
-Хех, бля!
Так мы горько усмехаемся, когда наша сборная по футболу пропускает очередной мяч.
Некоторое время оттуда слышалось лишь раздраженное фырканье и плескание.
Я включил свет.
- О, бля! – обрадовано и оживленно откликнулись в душевой. Всем нам знакомо это радостное чувство, когда, наконец, снова дают свет. Жизнь возвращается.
Тот, кто сидел в душевой, энергично возобновил свернутое было мероприятие. По-моему, (или мне послышалось?), он начал даже насвистывать.
Но он рано радовался. Я подождал немного и снова выключил свет.
- Э-э, бля!!! – немедленно откликнулись в душевой. Человек внутри, видимо этим возгласом инстинктивно надеялся возвратить ускользнувшее счастье. Неизвестно, к кому обращен был этот возглас – к лампочке, высшим силам, или РАО ЕЭС…
Но птичка упорхнула. Ответа не было. Я держал руку на пульсе, то бишь на выключателе.
- Бля!.. – чертыхнулись за дверью. Коротко и решительно. Человек определился. Он во что бы то ни стало хотел домыться, хоть потоп, хоть землетрясение.
Мне стало жаль человека, и я снова включил свет.
- А-а, бля! – ехидно, как вернувшемуся блудному сыну, сказал человек свету. Типа, явился, не запылился! Не очень-то и ждали!
Шум воды прекратился, послышалось шлепанье босых пяток, шелест пакета, стук деревянной решетки на полу. Человек вымылся.
Я решил больше не выключать свет, чтобы человек не надел ненароком трусы на левую сторону. Довольный собой, я направился в туалет. Но едва я начал справлять малую нужду, раздался хлопок, и лампочка на потолке разлетелась.
- Во, бля! – воскликнул я в темноте, чувствуя, что ссу мимо унитаза…




[ИС-3(54)]
Иностранный министр



Колличество постов« 224 »
Репутация « »
загрузка наград ...
Offline
| Дата: Пятница, 07.05.2010, 23:08 | Сообщение # 107


карать и покорять

[ИС-3(54)]
Иностранный министр



Колличество постов« 224 »
Репутация « »
загрузка наград ...
Offline
| Дата: Воскресенье, 09.05.2010, 22:20 | Сообщение # 108

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к
девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте...
Они вырастут - и вам пригодятся...

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже
долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и
говорит:
- Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий
строительством этой дороги.
- Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
- Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот
скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
- Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого
осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный
путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
- А если вдруг ни у кого нет осла?
- Тогда вызываем инженера!



карать и покорять

[ИС-3(54)]
Иностранный министр



Колличество постов« 224 »
Репутация « »
загрузка наград ...
Offline
| Дата: Воскресенье, 09.05.2010, 22:30 | Сообщение # 109

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и
не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта,
добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все
перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто
исчезнет из круга ваших проблем.

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Hу, если это ваше последнее желание...

В одну деpевушку пpишел домой из аpмии солдат. Hу все,
естественно, облепили солдата, ну и давай его вопpосами
закидывать, Что там, где там, как там и т.д. и т.п.
Послушал солдат и говоpит:
- Аpмия - это ДЕБЕЛИЗМ!
Жители:
- Это почему же?
Солдат:
- Завтpа утpом узнаете.
Утpо. 4:00. Петухи еще спят. И в это вpемя колокольня как
зазвенит!! Вся деpевня сбежалась. Стоят в тpусах, все сонные,
pугаются... Выходит солдат и говоpит:
- ЗHАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДPОВАМИ, ОСТАЛЬHЫМ PАЗОЙТИСЬ!!

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий
полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый
шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!
Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья.
Каждому выдан спасательный якорь.

"Государство - это насилие" - В. И. Ленин, 1917 г.
Что ж, времена меняются.
Современное государство - это кидалово.

В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на
карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.

На тот случай, если Родине вздумается сказать: "Надо!", у наиболее
предусмотрительных припасены справки о полном отсутствии слуха.
Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что
пассажир сидит с недовольным лицом.
— Вам что-то не нравится?
— Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
— А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!
— Нет, это вы начали!
— Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!



карать и покорять

[Лапоть]
Порядковый наблюдатель



Колличество постов« 1085 »
Репутация « »
загрузка наград ...
Offline
| Дата: Понедельник, 10.05.2010, 09:57 | Сообщение # 110

Пригласил Меченый Сидоровича новый домашний кинотеатр посмотреть. Удивился Сидор. Заходят в пустую комнату, садятся на пол, Меченый щёлкает пальцами, и громко произносит:
-«Терминатор»!
Комната расплывается, вокруг внезапно оказывается Лос-Анджелес, и начинается действие. Смотрят пару минут, затем Меченому надоедает. Снова щёлкает пальцами:
-«Крепкий орешек»!
Комната уплывает, вокруг Нью-Йорк, Брюс Уиллис бегает…
Через полчаса Сидоровичу уже надоело. Он и спрашивает:
-А чего это у тебя такие фильмы все такие старые? Поставь чёнить поновей! Щёлкает пальцами и произносит:
-«Хостел-2»!
Ничего. Ещё раз:
-«Симпсоны в кино»!
Никакого эффекта. Меченый хмурится, сжимает кулаки, и идёт в соседнюю комнату. Оттуда доносится шум, крики, удары …
Сидорович не выдержал, заглянул. И видит:
Сидит, привязанный к батарее избитый контролёр, и, сплёвывая выбитые зубы, шепелявит:
-Ижвини, нашальник! Бля буду, не видел я этих фильмов!




За мир порвем любого!

[Resolute]
Титулярный советник группы



Колличество постов« 877 »
Репутация « »
загрузка наград ...
Offline
| Дата: Вторник, 11.05.2010, 10:27 | Сообщение # 111



[Resolute]
Титулярный советник группы



Колличество постов« 877 »
Репутация « »
загрузка наград ...
Offline
| Дата: Вторник, 11.05.2010, 10:37 | Сообщение # 112

Бар. Поймали долговцы мародёра. Привели к командиру — показывая на него — «Вон та тварь что пару наших пацанов добила и шмотки поснимала» Командир начинает орать: «е##ть твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, п##ор ты эдакий!!!… Серый!!!» Заходит сержант. Командир: «Серый! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и т##хни.» Серый молча берет парня, сажает его в машину и едет в ближний лесок. По дороге пленный говорит: «Серый, не т##хай! Штуку дам! » Серый молчит. Пленный опять: «Серый, не т##хай! Две дам!» Серый молчит. Пленный снова: «Серый, не т##хай! Скажу куда весь хабар спрятал!» Серый молчит. Подъезжают значит к леску. Серый молча берет пленного, вытаскивает его из машины, ведет к ближайшему дереву, прислоняет и начинает раздевать. Вдруг раздаётся в рации голос командира: «Серый! Срочно ко мне!» Серый молча берет пленного, сажает в машину и едет обратно. Приходит к командиру. А там трое из свободы в наручниках. Командир: «Серый, возьми этих троих, отвези подальше и расстреляй.» Серый молча берет пленного, этих троих, сажает их в машину и едет опять к тому лесу. Пленный с заднего сиденья протягивает руку, легонько так постукивая Серого по плечу говорит: «Серый! Ты помнишь?! Меня т##хать!!! т##хать!!!!!!»




[Resolute]
Титулярный советник группы



Колличество постов« 877 »
Репутация « »
загрузка наград ...
Offline
| Дата: Вторник, 11.05.2010, 10:41 | Сообщение # 113



[Resolute]
Титулярный советник группы



Колличество постов« 877 »
Репутация « »
загрузка наград ...
Offline
| Дата: Вторник, 11.05.2010, 10:47 | Сообщение # 114



[DemonAlex]

Колличество постов« 4 »
Репутация « »
загрузка наград ...
Offline
| Дата: Воскресенье, 16.05.2010, 19:00 | Сообщение # 115

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести…
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
- Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
- Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
- Ну, что, родила?
- Нет, но уже помылась и сидит в телеге…

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:
- Владимир!
- Вот бы юбку покороче да засадить...
- Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берёт учебник - и директора по голове:
- Не знаешь - не""й подсказывать!

Добавлено (16.05.2010, 17:21)
---------------------------------------------
Вчера я ехал на работу
В метель туман и гололед
Вдруг мимо пронеслась Тойота
Взяла опасный поворот

Пересекая автостраду
Там где сплошная полоса
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил)

Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман)

Когда предмет тяжелый падал
крутой горячий кипяток
плеснул туда куда не надо -
там третьей степени ожог

И вот от боли я подпрыгнул
и из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой

Не помню что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы
Зато повязка между ног

Весь загипсован под завязку
Без гипса только голова
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Какие-то страшные злобные суки,
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались... да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь,
И это - лишь малая часть неудач.
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам,
Не в то предложили залезть бобслеистам,
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть,
Подставили Плющенко, об вашу мать! ,
Включаешь ТВ посмотреть про медали-
И слышышь - медали опять прое..ли...
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки)))
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо-
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять, сука, в жопе страна!


[Лапоть]
Порядковый наблюдатель



Колличество постов« 1085 »
Репутация « »
загрузка наград ...
Offline
| Дата: Воскресенье, 16.05.2010, 19:18 | Сообщение # 116

Друг рассказал как-то подруге (блондинке)такой вот старенький стишок про ежика:

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее *пересказ* практически без купюр:

*Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него [мужской половой орган] отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня *ежиков* сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока!



За мир порвем любого!

[Resolute]
Титулярный советник группы



Колличество постов« 877 »
Репутация « »
загрузка наград ...
Offline
| Дата: Среда, 19.05.2010, 10:54 | Сообщение # 117

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

Расстояние до дома обратно пропорционально желанию посрать...

Человека укусила змея и если это уж, то он об этом будет вспоминать, а если не уж – то не будет.

Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!

Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!

Русские - самый мирный народ. Мы всегда боролись за мир. И он обязательно наступит, когда мы поубиваем всех врагов, которые мира не хотят.

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

И зачем бабам пить? Они же и так дуры...

В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал...

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские.

- Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
- Проклятый алкоголь.

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! – говорит одна.
- Почему это? – обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...

Жалуется один ёжик другому:
- Я решил-таки разводиться!..
- Однако с чего это вдруг?..
- Колючая она слишком. Я не могу уже переносить её постоянные подколки...




[Resolute]
Титулярный советник группы



Колличество постов« 877 »
Репутация « »
загрузка наград ...
Offline
| Дата: Среда, 19.05.2010, 10:54 | Сообщение # 118

Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте:
- Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, – предупреждает его шеф-повар и 10 минут спустя – интересуется результатом:
- Ты уже готов, надеюсь?
- Нет! – бурчит поварёнок в ответ, - я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер...

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

Из письма заключенного.
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.

Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.

Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
- Будем делать цветную фотографию? - спрашивает фотограф.
- Нет, достаточно чёрно-белой.

- Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!
- Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм?!

Любимая, здесь сорок три тыщи, возьми себе сколько надо, но чтоб осталось тридцать восемь...

- Мама, а может быть дружба между парнем и девушкой?
- Может,.. если он сволочь,.. как твой отец...

- Девушка, покажите язык.
- А-а-а-а-а....
- Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.

Изнасилование продолжалось две минуты. Дальше - уже по взаимному согласию.

- Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней: преступник оставил свои пальчики!
- Где?
- На циркулярной пиле...

Молодой человек безутешно рыдает, истекая крокодиловыми слезами:
- Меня три девушки затащили на квартиру, напоили, станцевали стриптиз, - и еще более горько завыв, - затащили в постель, сделали минет и стали заниматься со мной сексом.
Один из двух, наблюдавших за этим парней:
- Не может нормальный мужик из-за этого так убиваться.
Второй:
- Почему не может? Может. Он же убивается оттого, что такое с ним еще раз в жизни уже вряд ли когда случится.

- Завтра днём обещают до плюс 35!
- Это на солнце или в тени?
- Если бы на Солнце, то всем бы уже было похеру...




[Resolute]
Титулярный советник группы



Колличество постов« 877 »
Репутация « »
загрузка наград ...
Offline
| Дата: Среда, 19.05.2010, 10:54 | Сообщение # 119

- Алло, Вась! Чего делаешь?
- Сижу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю - разливное пиво.

Йогурты, новые вкусы:
Йогурт "Вечно живой" с кусочками Ленина.
Йогурт с мусором из клавиатуры "Программерский".
Йогурт с кусочками дерева "Буратино".
Йогурт с кусочками ногтей "Нервный".
Йогурт "Золото страны" с нефтью.
Йогурт "Студенческий" с кусочками гранита науки. В комплекте идут восемь ложечек.

Что общего между российским чиновником и безработным слесарем?
Оба живут за счет жены.

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять". Ты чё, носок в натуре?!...

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.

- Папа, почитай мне на ночь сказку, - просит мальчик отца депутата.
- Мне сейчас некогда, сынок, доклад готовлю. Но ты взамен можешь прочесть мою налоговую декларацию.

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

Верить надо Вере, надеяться на Надежду, любить Любовь... Но жениться лучше на Жене.

Когда муж пришёл домой поздно, жена, чтобы побыстрее уснуть, пересчитывает ему ребра.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.

Мужик, попав в безвыходную жизненную ситуацию, решил покончить с собой.
Но перед самоубийством без видимых причин пристрелил своего двоюродного брата. У самоубийцы нашли предсмертную записку: "Не очень хотелось видеть его на своих похоронах".

НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА
Если болт не входит в гайку — значит, не резьба...

- Как только мы прилетели в Хургаду, сразу же заселились в пятизвёздочный коньяк!




[DemonAlex]

Колличество постов« 4 »
Репутация « »
загрузка наград ...
Offline
| Дата: Суббота, 29.05.2010, 14:29 | Сообщение # 120

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой мах-
нул -- жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям
кланяются, сигареты под ают.
-- Как тебе это удалось?
-- Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один
блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул вт орой. Я ему --
второе предупреждение. Он -- третий. Я -- третье предупрежде-
ние. Он -- за четвертый, я его за хвост -- и в окно. А у нас д ве-
надцатый этаж.
-- Да причем здесь кот?
-- Как причем? У жены -- два предупреждения. А у тещи -- три.

Добавлено (20.05.2010, 15:23)
---------------------------------------------
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
- Ваш сын нарисовал н а парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
- Это ещ ё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с д рузьями полдня в очереди простояли.

Добавлено (29.05.2010, 14:15)
---------------------------------------------
Дети по-одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на своё место. Учительница строго :
- Вовочка !! выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит !
Вовочка вышел из класса. Вдруг дверь с треском распахивается :
- Ну што, суки, не ждали ?!

Добавлено (29.05.2010, 14:16)
---------------------------------------------
Кровь за кровь - сказала девушка после первого секса и разбила парню нос

Добавлено (29.05.2010, 14:24)
---------------------------------------------
Приносит училка на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт. Учительница берёт червяка и засовывает в воду- червяку ничего. потом засовывает в спирт - червяк подрыгался и умер. Училка :
- Дети, какие вы можете сделать выводы ?
Дети кричат :
- Спирт - это ЯД !
- Спирт - это плохо !
Вовочка тянет руку. Учительница :
- Ну, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты ?
Вовочка :
- Пейте спирт и у вас никогда не будет глистов !!!

Добавлено (29.05.2010, 14:29)
---------------------------------------------
Ничто не украсит ваш праздничный стол так, как петарда и салат оливье !


Форум » Форум » Флудильня » ШУТКА ЮМОРА (Блестнем остроумием...)
Поиск:

Copyright MyCorp © 2024Бесплатный конструктор сайтов - uCoz